А что надо подправлять-то? Фирму Фискарс? Нож? Ножницы? Топор?

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

Топор, раз ветки рубил.

gda98 Хрен вас, юзеров ножей, знает. С вас станется
Для тебя сделаю, конечно. Правда, придется шлифмашинку во двор дома в городе выносить и тянуть 220. На письменном столе точить/править топор - это неправильно, вся контора будет в опилках.
А гриндера нет у кого из знакомых? И чтобы в мастерской или гараже?

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

gda98
я правил на работе.
Нудно это. Сначала болгарка, потом шкурка (по принципу заточки ножей) на штанге.
Убил 3 часа.
У меня нос был замят. 3мм снимал.

Точил ножи, стал доводить на коже с пастой - порезался. На полмякоти подушки большого пальца. Старый .удак
На чужом гриндере точил топоры хозяину гриндера. Править, чтобы много снимать не доводилось, но вряд ли это надолго.
kukoni Точить топор наждачками врукопашную - это Поступок, я на такое вряд ли способен. Особенно имея ленты до Р1000, хоть и на слабеньком аппарате.
Если принципиально нужно довести до состояния бритвы... Это нужно очень разозлиться. А впрочем, смотрю на свой ручной с направляющей - топор можно запросто зажать струбциной.
Наши предки может и брились топором, но ведь и паровоз тоже чьи-то предки изобрели

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

Алексей, лопатка сломалась на Болде от Страйк Про. Можно с этим что-нибудь толковое сделать или фигня получится?

поморъ Можно попробовать в любом случае. Знаешь, куда нести?

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

Фейман
На следующий год купил бы пяток воблеров, которые ловят запрещеную рыбу для северных поездок.

Для северных - это куда?

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

Топозеро, пяозеро, кольский

gda98
Дим, вот за Кольский ничего гарантировать не могу, "не мой размерчик". По большим карельским озерам, мои гаврики (особенно рыжие) воду побороздили, доложились, что работают уверенно, а по Белому морю и Ладоге докладов нет

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

Фейман
Я думаю на топо будут работать.

Я тоже думаю, что не перестанут

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

Родная Аксиома, сколько фирм было открыто.

dym78 Так внуки первых клиентов приходят уже.
Это младшая дочь писала как официальный документ при поступлении в ВУЗ Питерский в 2021 году.
http://file.karelia.ru/q5jj5k/

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

И открыто и закрыто!
Обращался лично пару раз.

Это примерно 2001 год. Из мемуаров Аксиомы.

Так уж сложилось, что почти за двенадцать лет работы наша контора умудрилась ни копейки не заплатить за пресловутую "крышу". Нельзя сказать, что нам её не "прелагали". Но вот как-то всё неубедительно у них получалось. Или не вовремя?
Пятница для нас - особый день. Пятница - это баня. Но вечером. А днём - жуткая суматоха. Почему-то именно по пятницам приезжает "автобус" с клиентами, как выражается наш нотариус Лена.
Итак, пятница, год на дворе примерно девяносто четвертый. Андрей на персональной ЭВМ со скоростью израильского автомата "Узи" строчит всякие учредительные документы, Саша документы прошивает, Олег всё это дело проверяет и готовится нести регистрировать. Мне, как обычно, доверена самая интеллектуальная работа - доставать из пакетика только что полученные печати, приклеивать их на пластмассовые ручки и одновременно разговаривать по телефону. Народу толпится на наших тридцати квадратных метрах - как в троллейбусе.
Представили деловую суматоху? Так вот, именно в это время и появляются двое стриженых "Адидасов" с рыбьими глазами. По всем правилам мы должны были испугаться или хоть почувствовать неладное. Но не до того нам было, честное слово! Первым атаковал посетителей Андрей. Не поднимая глаз от монитора, он спросил посетителей голосом, полным усталости и врождённой ненависти к любому виду работы:
-- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
Другого слова, кроме как "охренели", я про наших визитёров сказать не могу.
На Андрюшу иногда находит. Чего стоит только его (точнее, не его, а шариковское) "В очередь, сукины дети!". При этом Андрей абсолютно не смотрит по сторонам, во время авралов он видит лишь монитор и паспорта клиентов, превращая сложную процедуру разработки уставов в циничный конвейер изменения паспортных данных в шаблоне.
Озадаченные посетители сунулись было к Саше, но тот, зашиваясь в прямом смысле этого слова, отмахнулся в мою сторону. По улыбке судьбы в этот момент я по телефону консультировал кого-то именно по вопросу открытия охранной фирмы. В разговоре фигурировали слова "разрешение на стволы", "поговорите с начальником горотдела" и так далее. Сообразив, что эти "Адидасы" не клиенты, а нечто иное, я вежливо кивнул на единственный свободный стул и извинившись, продолжил разговор по телефону, уже нарочно ввернув несколько названий охранных предприятий, как вышедших из-под Андрюхиного компьютера, так и не имеющих к нам отношения. Для солидности.
Закончив разговор по телефону, ещё раз извинился перед визитёрами за свою занятость и грозно спросил Андрея:
-- Андрей Юрьевич, ты для Ткаченко сделал документы? Нет? Имей в виду, он через полчаса приедет - сам будешь с ним разговаривать.
Визитёры охренели вторично. Они ведь не знали, что речь идёт не об авторитете, который ещё не успел к тому времени погибнуть от снайперской пули, а о его однофамильце, скромном владельце сети киосков. Убрав печати в сейф, я внутренне сжался и обратился к "Адидасам":
-- Рассказывайте, господа.
Визитёры продолжали стоять. Видимо, из-за вежливости по отношению друг к другу никто из них не решился занять единственный свободный стул.
И как-то сдулись грозные посетители. Стали нерешительно смотреть друг на друга. Наконец, один из них решился, сел на стул и спросил:
-- А это, как зарегистрировать охранное предприятие?
Сказать, что у меня отлегло от сердца - ничего не сказать. Несколько лет мы ждали, что рано или поздно к нам придут и спросят "Ребята, а вы, собственно, за кем? Кому платите? Как бы нам вашей информацией попользоваться, кто в нашем городе фирмы открывает, какие у них адреса?". И кранты нашей фирме, если в городе пройдёт слух, что от нас ушли сведения бандитам, к нам никто не пойдёт регистрироваться.
Клиенты не заметили метаморфозы, которая произошла с грозными "Адидасами", но у нас-то глаз намётан! Мы на спор между собой влёт отделяли настоящих клиентов от тех, кто просто зашёл изобразить клиентов, а под этим видом попользоваться халявным телефоном и (или) выклянчить ключ от туалета.
Именно тогда мы и установили правило номер 137: если приходят урки, то Олег или Саша выходят в соседний кабинет, звонят на наш телефон и изображают клиента, которому позарез нужна консультация по охранной деятельности. А Андрей, сидя за компьютером, должен спросить у меня отчество одного из одиозных деятелей. Кстати, в ту же пятницу мы и придумали метод номер 547.
Приходит клиент получать свою контору, а у нас ничего не готово. Я начинаю орать на Андрея:
-- Всё, ты меня достал! Меня не волнует, что в отделе регистрации (куда Андрей ни разу не ходил) Аня в декрете, а Танечка - на сессии! Тебе было велено к Танечке домой заехать и привезти её на работу.
Андрей пытается оправдаться:
-- Шеф, я заезжал, её дома не было!
-- А меня не волнует! Олег сегодня вечером заедет. А ты уволен. Одевайся и иди нахрен отсюда. Я сейчас позвоню Маринке, и она будет за компьютером сидеть вместо тебя.
Пользуясь случаем, Андрей высказывает всё, что думает о моём руководстве, одевается и уходит, хлопая дверью. Офигевший клиент робко спрашивает, что же будет с его документами. И тогда в разговор вступает Олег, который как раз точно знает, когда всё будет готово. Когда обнадёженный клиент уходит, я отправляюсь на поиск Андрюхи. А тот, подлец, сидит у девушек - аудиторов, пьёт чай и жалуется на зверя-шефа. Судя по тому, с каким осуждением смотрят на меня девушки, Андрей не поскупился на "факты". Мне, разумеется, чаю не предлагают, а Андрею говорят, что ему лучше не возвращаться. Андрей возмущается:
-- Шеф, а ты не мог меня сперва у адвокатов поискать, вокруг дома походить? Видишь, я ещё чай не допил!
С правилом 137 и урками курьёзный случай произошёл года через три, когда мы уже успокоились с вопросом о крышах-мышах и даже обнаглели до такой степени, что повесили коробочку с прорезью для денег и надписью "Сбор средств фонд поддержки будущих заключенных и осужденных "Не зарекайся!".
Если идти от Центрального рынка в сторону Онежского озера, то на двух-трех сотнях метрах пути вы пройдёте мимо следующих достопримечательностей нашего города:
-- следственный изолятор;
-- прокуратура;
-- здание, где находится наша контора;
-- городской суд;
-- Министерство юстиции;
-- Дворец Пионеров;
-- баня.
Именно поэтому в нашем здании поселились целых три коллегии адвокатов, и в холле-курилке теперь постоянно толпятся всякие присмиревшие хулиганы, а так же их несчастные родители. Чего только не услышишь, пока куришь или проходишь мимо. Мы один монолог даже наизусть выучили: "Не изолятор, а хуже, чем концлагерь у фашистов. Не кормят, вода только из-под крана, из душа вода еле капает, а у ребят и мочалки нет, чтобы раз в неделю помыться".
Итак, возвращаюсь я как-то с обеда, а перед моим столом двое урок сидят, меня лично дожидаются. Глаза, как водится, рыбьи, руки все синие от наколок. Но сидят скромно, не выступают. Спрашивать на андрюхин манер "Какие у вас проблемы" я постеснялся, и спросил просто:
-- Чем могу быть полезен, господа?
Старший из урок вместо ответа кивнул на коробочку для денег и грозно спросил:
-- Засылают?
Почувствовав, как холодный пот вот-вот польётся ручьём по спине, я еле выдавил:
-- Не очень.
И стал лихорадочно придумывать, упреждая следующий вопрос, куда мы эти средства "засылаем" сами. Но урка не стал спрашивать, а только прокомментировал мой ответ:
-- Вот суки!
Олег уже собрался было выйти из офиса и спросить "Шеф, 137-й параграф?", но посетитель неожиданно перешёл к делу:
-- Нам надо это, организовать фонд поддержки заключенных и осужденных.
Этого - хоть сто порций - обычная рутинная работа. Тем более, что мы совсем недавно регистрировали фонд поддержки развития вепсского языка. Не одна ли малина? Спрашиваю у урок:
-- Будьте добры, какие основные цели и задачи будем писать в устав фонда?
Те мнутся. Наконец, старший неуверенно говорит:
-- Ну это, культурно-массовые мероприятия там, библиотеки.
И тут, как выражается наш Андрюха, "Остапа пРонесло".
-- Какие культурно-массовые мероприятия? Какие библиотеки? Зоны греть надо! - И я добавил нашу дежурную "коронку". - У нас же не следственный изолятор, а хуже, чем концлагерь у фашистов. Не кормят, вода только из-под крана, из душа вода еле капает, а у ребят и мочалки нет, чтобы раз в неделю помыться.
И добавил уже от себя:
-- Одна зубная щётка на всю камеру.
Уркам стало стыдно. Мне - страшно. Боковым зрением я заметил, что Олег опять порывается вспомнить цифру 137. Немного успокоившись, я предложил:
-- Давайте я сам подумаю и напишу.
Сначала в глазах старшего урки мелькнуло что-то вроде облегчения, затем - озабоченность:
-- А сколько платить надо?
Вот это - разговор! Я обращаюсь к Саше:
-- Саня, сколько у нас стоит организовать фонд?
Наш финансовый гений превзошёл сам себя и с ходу выдал сумму вдвое большую, чем с радетелей вепсской письменности.
-- Сань, ты Бога-то побойся, - "наехал" я на сотрудника. - Люди будут на нужное дело средства аккумулировать! Сколько из этих денег у нас на расходы уходит?
"Проникшись", Саша убавил почти(!) вдвое. Я несколько секунд поморщил лоб, назвал "вепсскую" цифру и добавил:
-- Немного своих добавим. Чтобы всё по честному было.
Видимо проникшись, урка тихо спросил у меня:
-- Где срок мотал, братан?
Мне так и хотелось сказать, что в Сегеже, где я действительно проработал в 85 году несколько дней на тамошней зоне - ремонтировал станок с ЧПУ. Но я не рискнул соврать и ответил:
-- Не довелось.
- Ну, это ничего, - многозначительно заметил посетитель, - жизнь - она долгая.
Я не стал дискутировать по поводу своих жизненных перспектив и приступил к делу: записал все данные, согласовал название и так далее. Когда речь зашла об эскизе печати фонда, заказчик выразил пожелание видеть на ней нечто изысканное вроде креста или розы, обвитой колючей проволокой. Я позволил себе возразить:
-- Не надо раздражать органы! Вам ведь придётся обращаться с официальными письмами в МВД и к руководству колоний, а вы сами знаете, как эти люди относятся к таким знакам.
-- Согласен, - сказал заказчик. - А может, вы сами придумаете, как лучше?
Когда урки внесли аванс, пожали всему нашему коллективу руки и вышли, мы с Сашей хором прошипели Андрею традиционное для таких случаев:
- Запиши, чтобы не забыть: печать заказать с каким-нибудь вые%оном!

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

Фейман

_________________
Здесь мы еще не пролетали!

Фил Спасибо. Так и жизнь была интересная. А уж персонажи -

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

Боров Баскервилей.

Второе января каждого года - своеобразный день. Закончились похмелье и спячка первого дня нового года, а до Рождества остается ещё почти неделя. Официального такого праздника в календаре нет, как-никак вся страна готовится к празднованию шестидесятилетия Великого Октября, но в селе Ростовское Архангельской области, как и по всей России, пожалуй, сохранились традиции девичьих гаданий на святки. А как можно верить в гадания, если не знать про все или почти все атрибуты православного праздника? Опять же всенародно любимый фильм "Вечера на хуторе близь Диканьки" с чёртом, занюхивающим горилку своим хвостом, показывали после новогодних праздников почти каждый год.
Фёдор, электромонтёр колхозной МТС (машинотракторной станции), задумал подшутить над девчатами, устроить им на святки что-нибудь сказочное и очень смешное.
Два года назад Федор вернулся в родное село из армии. Поступить на радиотехнический факультет у него не получилось, а учиться на агронома по направлению от колхоза Федор не захотел. К технике у Фёдора тяга была с детства, в армии он попал служить в ракетные войска, да ещё и в ремвзвод, где пристрастился к радиотехнике. Если ещё в школьные годы Федя был признанным асом по всяким неисправностям в мотоциклах и лодочных моторах, то после армии стал и телемастером. Даже председатель колхоза называл Фёдора не монтёром, а главным энергетиком, поскольку и подстанцию умелец-самоучка содержал в исправном состоянии, и все доильные и прочие аппараты на фермах работали как часы. Всю водку и самогон, которыми с Фёдором расплачивались иногда односельчане за ремонт всякой бытовой техники, у Фёдора "изымали" прапорщики из воинской части, расположенной в семидесяти километрах от Ростовского. За спиртное они привозили сельскому радиолюбителю всякие списанные, а то и просто уворованные блоки от военной техники. Председатель и парторг колхоза вынуждены были закрывать на это глаза, поскольку запчасти с разобранных блоков шли не только на Федины увлечения, но и для ремонта и усовершенствования колхозной техники.
Была у Фёдора мечта - построить радиотелескоп и слушать с его помощью космос. Именно слушать, а не просто смотреть на звёзды. Астрономию он не любил, поскольку не повезло с учителем этого предмета в школе, а вот попытаться разобраться самому в загадочных звуках эфира Вселенной Федор считал для себя просто необходимым. Сверхчувствительные военные приёмники он отрегулировал так, что разобрать голоса или даже морзянку было невозможно, на зато отзвуки запусков спутников с Плесецкого космодрома Фёдор уже научился распознавать. Вы спросите, почему он не боялся КГБ? Дело в том, что у сельского радиолюбителя был совершенно официальный документ из областного ДОСААФ (Добровольного Общества Содействия Армии, Авиации, Флоту), и хитрый колхозный парторг под это дело писал среди прочего в отчётах в райком, что в селе Ростовское детишки готовятся стать надёжными защитниками Отечества не только в качестве танкистов и водителей. В партию Фёдор не вступал, на комсомольских собраниях его особо не доставали поручениями, поскольку сельский клуб был оформлен всякими цветомузыками и усилителями к радости всей молодёжи его умелыми руками. Да и председатель колхоза не давал в обиду слишком рьяным активистам в обиду своего "главного энергетика".
Сейчас Фёдор "колдовал" над новым аппаратом. Он прикручивал обрезок самоварной трубы к небольшому прожектору явно военного происхождения. Проверив конструкцию на прочность, умелец отложил её в сторону и приступил к изготовлению линз. Линзы Фёдор делал из стёкол от тракторных фар, которые скреплял между собой хомутами через резиновые прокладки. Между стёклами он заливал в отличие от жюль-верновского Сайреса Смита не воду, а спирт. За этим занятием и застал Фёдора восьмиклассник Митька Туюсов, ученик и приятель нашего героя. Без стука ворвавшись в мастерскую, он смахнул веником снег с валенок, украшенных белыми полосками под "Адидас" и подошёл к столу:
- Ух ты! Гиперболоид инженера Гарина! Дядь Федь, ты чего, решил деревню спалить?
- Нет, Дмитрий. Это ультрафиолетовая пушка. В прожекторе специальное чёрное необиевое стекло, оно пропускает только невидимое человеческому глазу ультрафиолетовое излучение, а видимый свет задерживает.
- И из этой пушки можно убить кого-нибудь?
- Нет, Митька, не опасная это пушка, - Фёдор рассмеялся, - В театрах такое давно применяют. У балерин от этого излучения светятся платья и тапочки. И все балерины вертятся, как угорелые, ничего им не делается.
- Покажешь?
- Балерин?
- Нет, покажи как пушка работает.
- Покажу, но потом. А сейчас для тебя работа есть, Митрий.
- А когда здесь для меня работы не было? Что делать-то?
Фёдор выложил из шкафа с десяток круглых кинескопов от навезённой прапорщиками армейской аппаратуры, выбрал из них три штуки и показал Митьке:
- Видишь за стеклом экрана зеленоватое вещество? Нужно аккуратно разбить эти трубки и соскоблить весь порошок в пустой коробок от спичек. Порежешься - убью!
Когда Митька наскоблил почти полкоробка порошка, Фёдор уже закончил мастерить свой агрегат - вставил самодельные линзы в самоварную трубу. Включив прожектор в розетку, он сказал Митьке:
- Смотри!
Митька ахнул. Порошок в коробке, осколки кинескопов, перочинный ножик и пальцы самого мальчишки засветились фантастическими зеленоватыми огоньками.
- А теперь выключи свет, - велел Фёдор.
В темноте свечение порошка стало почти ослепительным. Фёдор снова включил свет.
- Иди, Митрий, мой руки. Хоть и не ядовитый этот люминофор, но всё равно лучше не рисковать.
Возвратившись из сеней, Митька сообщил:
- Дядь Федь, а Танька у нас всё ревёт. Светка её завела, сказала что Борьку всё равно заколют. Раз на Новый Год её пожалели, то на старый Новый Год всё равно заколют Борьку.
- Ну Светка, ну помело! - Фёдор стукнул кулаком по верстаку с такой силой, что коробок с порошком чуть не перевернулся.
Сестра Митьки, шестилетняя Танечка, была любимицей и болью всей деревни. Позапрошлым летом малышня убежала купаться на речку, никого не предупредив, и один из мальчишек чуть не утонул. Танюшка умудрилась не кричать от страха на берегу вместе с остальными, а побежала к деревне. Почти всё взрослое население Ростовского было на сенокосе, но к счастью для сорванца, по дороге недалеко от реки проезжал грузовик с тюками сена. Водитель увидел бегущую от реки истошно кричащую девочку и повернул машину прямо к реке. Выпрыгнув из кабины чуть ли не на ходу, он успел вытащить из воды и откачать оболтуса. Всем малолетним была устроена такая порка, что никто из детей не мог несколько дней сидеть или спать на спине. Кроме Танечки. Девочка после пережитого шока стала очень сильно заикаться. Как только она пыталась начать говорить, создавалось впечатление, что она задыхается. Таню возили к врачам и в райцентр, и в Архангельск, но улучшения не наступало.
Митька возился с сестрой, которую до трагического события терпеть не мог из-за скандального её характера, научил читать, сам много читал Танечке вслух. Родители, все родственники и соседи как могли баловали девочку. Шестнадцатилетняя двоюродная сестра Митьки и Тани Света, живущая через дом от Туюсовых, жутко завидовала вниманию, которое уделялось заике, как она называла Таню. Когда Туюсовы взяли на откорм поросят, Таня сразу выделила среди них Борьку. Помогая родителям выкармливать поросят сперва молоком и хлебным мякишем, затем - специальным варевом, Таня пыталась разговаривать с поросятами, но именно Борька, как казалось не только Тане, но и Митьке, вроде как начинал её понимать. Таня стала пытаться рассказывать Борьке сказки или что-то ещё, при этом говорить Борьке она могла без боязни быть осмеянной. Нельзя сказать, что наступал какой-то прогресс, но общение девочки сперва с поросёнком, а затем и с приличных размеров боровом устраивало всех, поскольку от похожей на вой речи Танечки близкие всё-таки начали уставать.
- Мить, а как быть с Борькой-то? - спросил Фёдор, - Не могут же твои родители вечно откармливать борова. Рано или поздно всё равно придётся его или заколоть, или продать.
- Так папка сказал, что продаст. А я навру Таньке, что Борьку купили для цирка или в Плесецк, чтобы в космос запустить. Танька поверит, поплачет, но успокоится. Но сейчас мне её не успокоить.
Федор задумался, почесал затылок, затем произнёс:
- Вот что, Дмитрий. Иди домой, успокаивай сестру чем можешь, а завтра как стемнеет приходи сюда. И пару ребят надёжных прихвати с собой.
Выпроводив Митьку, Фёдор прошёл в жилую часть дома, побрился, надел свой выходной костюм, тулуп и отправился в к единственному в деревне двухэтажному зданию - общежитию молодых специалистов. Запустив снежок в окно на втором этаже, Фёдор махнул рукой выглянувшей девушке, приглашая её выйти на улицу.
Марина приехала в Ростовское по распределению этой осенью после окончания педагогического техникума. Разумеется, вся холостые парни в деревне приметели симпатичную молоденькую девушку, но "запали" на неё серьёзно двое - агроном Сергей Прохоров, тоже молодой специалист и наш Фёдор. Может, Марина бы и была благосклонней к агроному с высшим образованием, но тот имел глупость в первый же день знакомства на танцах в клубе заявить девушке, что интеллигенция в этой дыре должна держаться вместе и не смешиваться с серой деревенской толпой, забыв при этом, что и Марина, да и сам он уроженцы таких же деревень Архангельской области. Фёдор же наоборот, сам над собой посмеялся, прочитав отрывок из классического:
Он был монтёром, Женей,

но в стиле парижан

Себя именовал он

"Электротехник Жан"

Так или иначе, но Марина и Фёдор довольно скоро стали женихом и невестой. Марина вышла из общежития, взяла Фёдора под руку и спросила:
- Куда направляемся?
- Пойдём ко мне в мастерскую? Покажу изобретение своё новое, да и дело есть. Ты можешь придумать какое-нибудь гадание или ещё чего-нибудь, чтобы завтра или послезавтра оно было, а не на Рождество и рассказать о нём девчатам? Очень надо! Ты ведь знаешь Танечку Туюсову?

***


В полночь с третьего на четвёртое января Света Туюсова, двоюродная сестра Тани и Митьки, вышла во двор смотреть на звёзды и ждать падающую зелёную звезду, предвестник счастья. По слухам, такое событие бывает раз в столетие и именно в этом году вполне может произойти. Падающая зелёная звезда не заставила себя долго ждать - ярко светящаяся зелёная точка упала во двор её родственников с подозрительно низкой для метеорита высоты. Готовая к встрече с чудом Света такой несуразицы не заметила. И уж тем более она не могла заметить своего двоюродного братца, спрятавшегося за сараем с рогаткой и Фёдора, разглядывающего Свету с колокольни, самого высокого места в деревне через окуляры бинокля, прикреллённого к "гиперболоиду". Света решительно зашагала к дому родственников, расчитывая обрести чудо или хоть убедиться в его существовании. Подойдя к калитке дома Туюсовых, она увидела светящееся пятно около входа в хлев. Света прошла за калитку, подобралась ближе и увидела, что свет идёт через тусклое стекло маленького окошечка. Перекрестившись, комсомолка и активистка Светлана Туюсова открыла дверь хлева и заглянула внутрь. Через мгновение на всю деревню раздался её пронзительный визг, дополненный через несколько секунд возмущённым хрюканьем. Света смотрела на жуткое чудовище, сплошь покрытое светящимися полосами и светящейся мордой, и голосила, не смея пошевелиться и броситься наутёк. А через несколько минут из дома выбежал отец Тани и Митьки с топором и фонариком в руках, за ним - Таня в одной сорочке и валенках. Сияние потускнело, в свете фонарика было видна только морда Борьки. И тут раздался звонкий и чистый голос Танечки:
- Не трогайте Борьку! Борька!

***


Марина в эту полночь тоже смотрела в окно, но ей пришлось ждать зелёную звезду дольше, минут десять. Когда "звезда" упала во двор общежития, Марина торопливо накинула шубейку, надела валенки и выбежала на улицу. Зеленоватый свет она увидела на стволе берёзы недалеко от крыльца. Подойдя к дереву, девушка чуть подпрыгнула и сняла с ветки маленький бумажный конвертик. Записка была короткой: "Маринка! Я тебя люблю". Марина смущённо поглядела на общежитие, где почти в каждом окне виднелись по лица, затем махнула рукой и отправилась в сторону колокольни.

***


Я не помню отца. Он умер от рака лёгкого, когда мне было три года. Мама рассказывает, что от его шуток было светло и весело всем вокруг. Отец работал электриком на подстанции в леспромхозе, мама в то время - учителем.

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

С концовкой не всё понял

Про прожектор и люминофор?

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

Не, не, всё, что то после праздников с первого раза не дошло.

Буду бухтеть в своей теме про все что хочу.
А побухтеть хочу вот по какому поводу. В сети гуляет вот такая картинка и все над ней ржут.

Казалось бы. Дура? Ребят, неужели я один СРАЗУ допускаю вероятность, что девушка просто "выводит из себя деревню" из пресловутого "можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывести из девушки деревню?!". Что девушка наоборот, нарабатывает уверенную походку именно на каблуках?
К чему я все это и причем тут воблера?
Довольно часто встречаются клиенты по основной теме Аксиомы, кто видит на стене "продажные" воблера и начинают учить меня правильности цветов и прочим дизайнерским примочкам. Вот честное слово, если собеседник вменяемый и адекватный, я иногда даже записываю его пожелания, ибо давно собираю самую разнообразную статистику по этому делу. Не только и не столько из-за реальной уловистости, но и для учета "пожеланий трудящихся". Но иногда (не всегда!) клиент немножко перебирает с гноблением меня, любимого, приходится "показывать зубы". И показываю я их очень просто. Даю клиенту леску и крючок. И себе беру леску и крючок. И мгновенно, вслепую привязываю. Что характерно - те, кто дает советы адекватно, привязывают крючок немногим дольше моего. А подсказала мне эту фишку книга, которую не зря зовут источником знаний.
"– А, бретёр! – догадался Фандорин, поначалу введённый в заблуждение непредсказуемым чередованием «р» и «л» в речи письмоводителя, во всем прочем абсолютно правильной.

– Ну да, билетёр, – повторил Сирота. – И вот этот плохой человек вызвал сэнсэя стреляться. Положение у доктора было ужасное. Стрелять он не умел совсем, и билетёр наверняка бы его убил, и тогда дочери остались бы круглыми сиротами. Но если бы сэнсэй отказался от дуэли, все от него отвернулись бы, и дочерям было бы стыдно за такого отца. А он очень не хотел, чтобы девочки его стыдились. И тогда мистер Твигс сказал, что принимает вызов, но что ему нужно пять дней отсрочки, чтобы подготовиться к смерти, как подобает джентльмену и христианину. А ещё он потребовал от секундантов, чтобы они назначили самую большую дистанцию, какую только разрешает дуэльный кодекс, – целых тридцать шагов. Билетёр с презрением согласился, но взамен потребовал, чтобы число выстрелов было не ограничено и чтобы дуэль продолжалась «до результата». Он сказал, что не позволит превращать поединок чести в комедию. Пять дней сэнсэя никто не видел. Стали говорить, что он тайком уплыл на корабле и даже бросил своих дочерей. Но в назначенный день и час он пришёл к месту дуэли. Кто был там, говорили, что он был немножко бледный, но очень сосредоточенный. Противников поставили в тридцати шагах друг от друга. Доктор снял сюртук, заткнул уши ватой. А когда секундант махнул платком, он поднял пистолет, тщательно прицелился и попал билетёру точно в середину лба.

– Да что вы! – воскликнул Эраст Петрович. – Вот это удача! Поистине Твигса Всевышний пожалел!

– Все в Сеттльменте тоже так думали. Но вскоре открылось, в чем дело. Управляющий стрелковым клубом рассказал, что мистер Твигс все пять дней провёл в тире. Вместо того чтобы молиться и писать завещание, он учился стрелять из дуэльного пистолета, причём именно с расстояния в тридцать шагов. Сэнсэй немножко оглох, но научился без промаха попадать в середину мишени. Ещё бы, ведь он израсходовал несколько тысяч зарядов. Всякий на его месте добился бы того же.

– Ах, какой молодец!

– Некоторые говорили, как вы. Но другие возмущались и ругали доктора за то, что это была unfair play [8]. Один молокосос, лейтенант французской морской пехоты, напился пьяный и стал при всех издеваться над доктором за трусость. Сэнсэй тяжело вздохнул и сказал: «Вы очень молодой и ещё не понимаете, что такое ответственность. Но если вы считаете меня трусом, я согласен с вами стреляться на тех же условиях» – и при этом так внимательно посмотрел морокососу в середину лба, что тот сразу стал совсем трезвый и извинился. Вот какой человек доктор Твигс! – с восхищением закончил Сирота. – Искренний человек!"

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

Еще одна история из жизни Аксиомы, новогодняя, самое начало века.

БОМБАРДИР

Людям нужно помогать. Это общеизвестно. Но приятней всего, разумеется, помогать за деньги. Тоже не новость. Однако есть одна человеческая потребность, вернее, традиция - встречать Новый Год без долгов.
Нет, наша маленькая, но гордая фирма (формулировка нагло украдена у Лены-Мурены) не занимается вышибанием долгов. Чужих. Но есть у нас категория клиентов с жизненным кредо "нетбаблазавтранах". Должны же мы позаботиться о том, чтобы и они встретили Новый Год с чистой совестью?
Забота об этом товарище состояла в том, что в конце декабря вся наша контора в составе четырех человек на двух машинах заявилась на бывшую базу Роскультторга. По выражению Олега - как махновцы на двух тачанках. Все нормальные люди паркуются перед воротами базы, не всем хочется платить по пятьдесят рублей за въезд на территорию. Зная нашего клиента, начфин Саша, заставляющий обычно ремонтировать старые стиплеры и дыроколы, выдал нам с Андрюхой по полтинику из кассы заранее.
Итак, моя маленькая, скромная Мазда и нескромный, но и не новый Андрюшин Мерседес притормозив на мгновение у ворот (квитанции - не надо!) въехали на территорию оптового рая. Наш должник, Дмитрий Душный (это не фамилия), он же Ушлолицый Брат, на Новый Год всегда заботливо снабжает Петрозаводск всякими петардами и фейерверками. Теперь уже не китайскими, а российского производства. Свою Мазду я поставил напротив окон офиса Ушлолицего Брата, Андрей своего "Мерина" пристроил поскромней, за какой-то фурой со спиртными напитками.
Дима свой долг четыреста долларов признал. И даже согласился, что за полгода он перерос в четыреста евро. Которые мы и пересчитали в рубли. И поделили на оптовые цены пиротехнических изделий. Каковые изделия мы и погрузили в багажник Мазды. Расписок о погашении долга я никаких не писал. Какие расписки могут быть между джентльменами?
С базы уезжать мы не торопились. Велик соблазн прикупить мартини и шампанского подешевле. А заодно перегрузили петарды из Мазды в Андрюшин Мерседес. Так, на всякий случай.
На обратном пути Мерседес миновал ворота без всяких проволочек. А вот Мазда моя охранникам чем-то не понравилась. Или физиономия у меня такая подозрительная? По крайней мере, проверяла охрана только грузовики и микроавтобусы, легковушки их не интересовали. Не люблю спорить с людьми, находящимися при исполнении служебного долга. И машину не стал останавливать посреди ворот. И багажник открыл безропотно. Охрана явно надеялась найти в машине коробки с петардами. Они этого и не скрывали. Мне стало неловко перед охранниками, честное слово. Чтобы не ставить парней в неловкое положение, я предложил им проверить соответствие чека вывозимому спиртному и отпустить меня с миром. На чем и разошлись.
Одну "катюшу" мы израсходовали рядом с базой. Как раз со стороны Диминых окон. Звонить ему не стали. Зачем?

Как и положено у "правильных пацанов", четверть добычи мы "заслали в общак". В смысле, направили на нужды фирмы, в качестве представительских подарков. Остальное решили поделить в последний день перед Праздником. А до того оставили у меня в багажнике. Уж лучше бы сразу поделили!

На следующий день у нас состоялась ежегодная отчетно-выборная сауна. Давняя традиция. Поклонники таланта Эмиля Брагинского, Эльдара Рязанова, Андрея Мягкова и других создателей "Иронии судьбы" могут блеснуть остроумием и оригинальностью по поводу отправки кого-нибудь в Ленинград.
В нашем коллективе все намного проще. Культурная программа двенадцатый год подряд такова:
-- Заход в сауну
-- Убеждение персонала, что девочек к нам не надо
-- Убеждение персонала, что мы не педики (можно и посмеяться, но чревато - город маленький, а нашу контору знают почти все)
-- Отдание чести товарищу майору (воображаемой видеокамере)
-- Распаковка (накрытие стола)
-- Парилка, заплыв вперед ногами. Побеждает всегда Саша. Самый молодой и бегун-КМС.
-- Выпить-закусить, тост за товарища майора.
-- Парилка-бассейн, тост "за коллектив", выпить, закусить, партия в карты. В "козла". Это где "шестерки" кладут друг на друга, а потом двигают. Так счет ведется. Доклад товарищу майору, кто выиграл. Кстати, к товарищу майору взываем, если есть подозрения в жульничестве.
-- Парилка-бассейн, тост "за здоровье шефа", выпить, закусить, партия в карты. Если шеф (строго в паре с Андрюхой против братьев - обаятельного Олега и начфина Саши) проиграл, доклад откладывается.
-- За полчаса до "окончания сеанса" начфин Саша идет платить за дополнительный, четвертый час. Персонал уже готов, дерет двойную цену. Можно было сразу брать четыре часа, но нельзя. Традиция.

В этом году мы решили ввести новшество. Обычно мы выбрасываем колоду "прошлогодних" карт у выхода из сауны. Чтобы все гадости, которые наговорили друг другу за карточным столом остались в прошлом. А на этот раз... Догадались? Правильно. Решили привязать к фейерверку на палочке. Представили? Старшему в компании, то есть мне, 44 года. Младшенькому, Саше - 31.
Разумеется, мы не могли видеть, как разлетелись над вечерним Петрозаводском наши карты. Видели только, что брызги света разлетелись как-то несимметрично. Почему я тогда не обратил внимания на странный блеск в Андрюшиных глазах?
Следующий номер культурной программы - "Слону дробина". Номер состоит в том, что в близлежащем магазине покупается бутылка водки и распивается прямо на улице. В четыре глотки из горлышка. И только потом ловится такси. Не вызывается, а именно ловится. С исполнением песен. Я почувствовал неладное, когда Андрюха затянул "Артиллеристы, Сталин дал приказ"...
Обычно мы чинно разъезжались по домам. На этот раз все вывалились из такси у моего дома. Официальный предлог был такой: "Шеф зажал новоселье".
Андрюха сразу бросился к моей Мазде и принялся пинать колеса. Машина добросовестно заорала сигнализацией. Ключей с брелком у меня с собой не было, но вскоре в окно выглянула жена и отключила "сигналку". Никогда не подозревал, что у нашего Андрея повадки взломщика машин. Как только щелкнули замки, Андрей нажал кнопку багажника, вытащил самую большую "катюшу", пучок фейерверков на палочках и подбородком, поскольку руки заняты, захлопнул багажник. И заорал в сторону окон: "Валя, закрывай!".
Олег махнул рукой "Гулять так, гулять", Саша заявил: "Андрюха, эти штуки - из твоей доли". Я молча приходил в себя. Андрюха безумными глазами сканировал местность. Основные достопримечательности расположены правильным треугольником со сторонами метров в сто. А на углах треугольника - здания бывшего Дома Политпросвещения (ныне - городская филармония), КГБ (ныне - ФСБ) и МВД. Нетрудно догадаться, что на Культуру Андрей даже не думал посягать. К зданию МВД дорога идет в горку, по пути к КГБ - пивной ларек. Выбор был очевиден.
Напомню, речь идет о последних числах декабря, а не о новогодней ночи. Ни в чем не виноватые мирные граждане пытались отоспаться впрок перед Праздником и предшествующей ему суетой. Мирно спали, моргая светодиодами сигналок и машины на всех свободных от снега пятачках по обочинам центральных улиц.
Эффект от самой большой "катюши" превзошел все ожидания. Жаль только, что коробка-шестигранник на предпоследнем выстреле упала с сугроба, сказалось нетрезвое состояние нашего "бомбардира". Сразу скажу, пожаров и разбитых стекол не было. Заорали разбуженные машины, залаяли ждавшие повода проорать собаки, зажигались окна в жилых домах и окно в мрачном здании из серого гранита.
Мы не бросились наутек. Убедившись, что "во время съемок ни одна машина не пострадала", мы степенно направились к моему дому. Там нас и "повязали". Откуда-то подкатил милицейский УАЗик, выскочили бравые ребята и стали нас окружать. Как старший и по возрасту, и по должности в нашей компании, я рявкнул своим собутыльникам: "Смирно". И четко доложил выбранному наугад стражу порядка:
-- Товарищ командир группы захвата! Группа административных правонарушителей сдается без боя.
"Командир", детина на голову выше моих метра восьмидесяти, беспомощно посмотрел на настоящего командира. Тот быстро пришел в себя и грозно спросил:
-- Кто взрывал петарды у здания ФСБ?!
Мы, не сговариваясь, ткнули пальцами в сторону Андрея.
Страж порядка обвел нас строгим взглядом:
-- А вы?
Я вытащил из кармана красную книжицу. Саша с Олегом последовали моему примеру. "Ксивы" у нас просто замечательные. "Адвокатская палата Республики Карелия. Адвокатская коллегия N 1". Правда, должности или слова "адвокат" там нет. Зато есть очень большими буквами фамилия председателя коллегии, бывшего начальника городского ГАИ. Очень удобно подавать гаишникам вместе с правами, если остановят за нарушение правил.
-- А мы - его адвокаты. Все трое.
Милиционеры растерялись еще раз. Перспектива связываться сразу с тремя адвокатами из-за тривиальной "хулиганки" им явно не нравилась. Спас положение Андрей. Двадцать лет, еще с советских времен им руковожу и до сих пор не устаю удивляться неожиданным выходкам.
Андрюша сел на снег, обхватил голову руками и заголосил так, что не только милиционеров, но и нас, тринадцатый год работающих в одном коллективе пробрало до глубины души:
-- Что хотите делайте. Сажайте, расстреливайте, только не сообщайте на работу. Меня уволят!
Не помню, как мы ржали - стоя или повалились в снег. Но ржали оглушительно. Старший наряда сплюнул, сказал "Ну вас всех ..." и махнул рукой сослуживцам в сторону машины.

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..