Зарегистрирован: Пн мар 08, 2010 23:48 Сообщения: 127 Откуда: СПб
Имя: Александр
Особенности национальной рыбалки в Северной Карелии
Сначала я подумал, что не буду писать отчет. Потому что, если бы не рыбалка, он выглядел бы весьма лаконично: Первый день: бухали. Второй день: утром опохмелялись, потом бухали. Третий день: бухали снова. И так далее. А потом подумал, что если Рогожкину удалось снять об этом самом целых три фильма, ставших классикой российского кинематографа, то почему бы и нам не замахнуться на, как там говорят, Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира… Итак, поехали.
Предисловие Рыболовы делятся на два типа. Те, которые берут водку с собой, и те, которые ее не берут. Нас было девять человек, и каждый из нас принадлежал к первому типу рыбаков.
Шмоток набрали много: лодки нагрузили так, что для пассажиров места не осталось.
И мой напарник Валера вынужден был гарцевать прямо на поклаже.
Впрочем, моя верная пятнашка поставила все это на глиссер и мы помчались…
попутно снимая обгоняющих нас налегке коллег.
На нашу стоянку не пошли – там много камней – а пошли на облюбованный в позапрошлом году пляжик, который приветливо принял нас на семь дней.
Поставили лагерь, и не успел я объявить по рейду традиционный "Вдрыбадан", как он начался сам собой...
… и не прекращался пять дней.
Зэня, уэн уи уилл старт хантинг?! В нашей компании был экипаж. Антон и Женя. Друганы. Неразлей вода. Друг без друга они на рыбалку не ходили. Это-то их и сгубило. Когда одного сваливал очередной тост и он отправлялся спать, другой вылезал из палатки, отдохнувший и полный решимости пойти на рыбалку. Но убедившись, что напарник часов на шесть его покинул и на рыбалку пойти одному нет никакой возможности, он делал то, что можно делать и без напарника. Догадайтесь сами что. И причем делал это, используя в качестве закуски все, что попадало под руку. Даже стакан.
Удивительно то, что фазы бодрствования за столом и повального сна соблюдались ими абсолютно синхронно, и потому перспектива обоим очутиться в одной фазе равнялась практически нулю. Как они все ж добились унисона, я не помню – помню тока, как на второй день Антон с интонацией Райво Хаапасало безнадежно вопрошал куда-то в нутро своей палатки, откуда доносился мерный Жекин храп: «Зэня, уэн уи уилл старт хантинг?! Впрочем, забегая вперед, скажу, что парни все-таки сходили (и не раз!) на рыбалку, поймали (и не раз!) рыбу и весьма впечатлились и самим Озером, и всем процессом.
Женька вообще поразил нас многогранностью своей личности. Для начала он упал в воду. Он полез на скалу позвонить и съехал с нее во всей амуниции прямо в озеро, утопив при этом свой и Антона телефоны и фотоаппарат. Для того чтобы все эти гаджеты быстро просохли, было принято волевое пацанское решение погрузить их в абсорбент. В качестве абсорбирующего вещества Женька выбрал сахар. На момент принятия этого решения я был уверен, что более идиотского способа просушить телефон или фотик не бывает. Потому как если они и высохнут, то покроются сиропом и работать не будут. Но я оказался неправ – через день гаджеты просохли и работали впоследствии на ура. Мы даже слышали, как Женька, общаясь с женой, несколько раз употреблял выражение «Сладкая моя», но окончательное разрешение вопроса, называл ли так он свою жену или просто разговаривал с трубкой, не состоялось. Так что запомните: если вы что-то пытаетесь высушить, используйте сахар. К тому же это весьма удобно: если вы пьете чай, вам незачем бегать за сахаром – достаточно подвинуть ложечкой мешающий фотоаппарат.
Я не зря в самом начале своего повествования упомянул имя Александра Рогожкина – слишком много событий в его фильмах и нашем путешествии совпали. К примеру, если в «Особенностях…» есть эпизод с мишкой, то у нас за неимением медведя был эпизод с зайцем. Не буду врать, что он зашел к нам на запах водки, - просто Женька взял рулон туалетной бумаги и отправился в лес, а вернулся оттуда, держа маленького зайчишку, которого он, как Тимофей Баженов, поймал левой рукой, пока правой орудовал туалетной бумагой.
Естественно, согласно сценарию, с зайчиком стали фотографироваться все подряд.
А потом он … нет, за палец он никого не цапнул – просто до возвращения с рыбалки Режиссера мы решили зайца отпустить. Потому как за день до этого Саша (так звали Режиссера) поразил нас своим умением есть сырую рыбу – он просто брал ее и ел. Без соли. Сырую. Всю целиком! И мы, опасаясь, что с зайцем он может сделать то же самое, отпустили косого в лес к маме.
Режиссер человеческих душ Режиссер сказал мне, что работает на «пятерке». Я как-то по пьяни пристал к нему с вопросом, чего он режиссирует, и он, загадочно пуская в небо кольца дыма, ответил мне: «Я режиссирую жизнь», чем очень напомнил мне героя Басова из «Я шагаю по Москве», который говорил, что писатель – это «режиссер человеческих душ».
Впрочем, народ наш не очень запомнив слово «режиссер», называл его созвучными словами: то «прокурор», то «дирижер», на что Саша, как милейший человек, вовсе не обижался. Кстати, у Саши случился на острове день рождения и мы его даже отметили, подарив от каждого по приманке.
… и у Саши теперь есть, что предложить Онежскому лососю.
Само собой разумеется, что Сашин день рождения всеми был воспринят, как повод очередной раз совершить обряд поклонения богу Бахусу, образ которого немедленно был извлечен из груды топляков на берегу и водружен в костер.
В качестве жертвоприношения был выбран весьма оригинальный для тех мест продукт
… и опять понеслась душа в рай. Народ решил, что если уж стоять лагерем, то стоять насмерть, и каждый раз возвращаясь с Валерой с рыбалки, на берегу мы заставали одну и ту же картину: парни не сдавались и продолжали держать оборону, прочно засев в моем шатре и не выказывая желания покинуть его гостеприимные стены.
С легким паром! Для разнообразия Валера предложил сходить в баню. Я очень люблю баню, но согласиться на нее я решил весьма осторожно, потому как воспоминания двухлетней давности о бане на этом Озере до сих пор меня не отпускают. Дело было в октябре и тогда мы отдыхали в домике. И там была баня. Очень хорошая. Мы ходили в нее чуть ли ни каждый день. И вот как-то в очередной раз сидя в парилке, я решил выбежать на воздух и окатить себя ледяной водой. Я очень люблю окатывать себя водой. И ору при этом от восторга. В парилке было два ведра: красное и белое. Белое – для горячей воды, красное – для холодной. Я сказал, парни, щас я буду орать, схватил ковш, зачерпнул им из красного ведра, выбежал наружу и, подняв над головой ковш и предвкушая всю прелесть омовения ледяной водой после парилки, начал орать «А-а-а!». И опрокинул ковш себе на голову. А какая-то сука (никто до сих пор не признается) по синьке налила в красное ведро кипяток. И я, не ведая о том, стал лить его себе на голову, продолжая орать «А-а-а!». Только интонация этого «А-а-а!» с восторженной сменилась на истеричную, чего парни в парилке, естественно не заметили – мол, сказал же Сашка, что будет орать, вот и орет – чего беспокоиться. А я потом целую ночь мочил полотенце и прикладывал его к обожженной голове. И получил погоняло «Ошпаренный».
Теперь вы понимаете, почему я не очень вдохновился Валериной идеей сходить в баню, но любопытство (баня-то была походная) пересилило, и мы поехали делать баню. Каркас и каменка были уже кем-то изготовлены до нас – нам осталось натопить печь и обтянуть каркас предусмотрительно привезенной из города пленкой и тентами.
Баня вышла шикарная, сам процесс омовения и ныряния в ледяную воду были просто прекрасны, но интуиция меня не подвела – через день у меня пропал голос и так прихватило спину, что я и повернуться не мог. Так что больше я в баню на этом озере не ходок. А тогда все действительно было великолепно.
Мы оставили пленку – вдруг кому-то тоже надоест ходить со здоровой спиной и громким голосом – и поехали домой.
Там нас ждала все та же картина. Я скрупулезно читал Андрюхе - главному нашему поклоннику бога Бахуса - лекции о вреде алкоголя
но в ответ слышал лишь лихой припев Гребенщикова:
Ну-ка мечи стаканы на стол, Ну-ка мечи стаканы на стол; Ну-ка мечи стаканы на стол И прочую посуду. Все говорят, что пить нельзя, Все говорят, что пить нельзя; Все говорят, что пить нельзя, А я говорю, что буду.
В русском языке есть словосочетание «беспробудное пьянство». Я понял, что всё идет именно к нему. Тем более, что времени на сон нам не оставляла сама природа, пряча солнышко всего на один час.
Апофеозом Вдрыбадана стал момент, когда поутру мы проснулись и увидели плачевное зрелище – полузатопленный Славкин Прогресс.
Сам хозяин Прогресса на наши вопли не отреагировал – видать, не впервой – только традиционно жалобным тоном попросил принести ему водички.
Я, как человек, по роду профессии связанный со словесностью, могу с уверенностью заявить, что ни один глагол в русском языке не имеет столько синонимов, сколько слово «пить». Если не верите, попробуйте в Ворде набрать этот глагол и кликнуть в меню Тезаурус (подбор синонимов). Я уже однажды это делал и посему понял, что бороться с этим можно только одним способом. И МЫ РЕШИТЕЛЬНО ДОПИЛИ ВСЮ ВОДКУ. И пошли на рыбалку.
Экипированы мы были должным образом.
Впрочем, не мы одни – каждому было, что предложить рыбе.
Андрюха в одного расставлял аж восемь палок
благо погода этому благоприятствовала.
Рыбалка вполне себе удалась. Были и походы в затопленный залив
Где Андрюха умудрился на ультралайт поднять четырехкилограммового щупака,
и хорёк на нахлыст
и палия
и кумжа
и даже огроменный Йазь!
Само собой рыбе было отведено почетное место на нашей кухне. Димка ее жарил в фольге
мы ее солили для бутеров
готовили в коптилке
… причем в огромных количествах
а наш главный повар Валера не уставал удивлять нас заморскими кушаньями
которые лично у меня шли на ура.
И на рейде вновь объявлялся обед, которому все отдавали дань уважения.
В рыбалку особо не упирались – здешние места настолько богаты и разнообразны, что глазу всегда есть, за что зацепиться. Будь то веселая утиная семейка
Про рыбалку писать не буду. Потому как для тех мест рыбалка была вполне себе заурядная, а для меня рыбалка – это все равно что-то такое личное, о чем и рассказать-то не удастся. Разве что показать…
Перипетии борьбы с этим экземпляром заснял Валера. Но поскольку Валера при съемке забыл, что телевизоры вертикального формата еще не начали выпускать, вам при просмотре этого сюжете придется сделать любую из двух вещей на выбор: либо поставить монитор на попа, либо чутка свернуть себе шею.
Как водится, тут же рыбалку свернули и помчались отмечать сие событие прямо на воде, благо у Славки с Немцовым кое-что булькало еще на борту. Они выпили за нас
… а мы в свою очередь – за них
Мой друг Немцов тоже отличился, отстав от меня на каких-то двести грамм.
Правда, свой собственный рекорд пятилетней давности, когда мы приехали на Озеро первый раз, в эту поездку побить ему не удалось.
Но все же рыбы мы поймали вполне достаточно
И там поели. И домой привезли. Да и в рыбе ли дело, если гораздо проще и дешевле пойти и купить ее в магазине. Мы едем туда за чем-то другим. Едем, возвращаемся и, как только нога переступает порог городской квартиры, вновь начинаем мечтать о том, как на следующий год опять приедем туда. И Озеро вновь подарит нам свое Чудо. Оно щедрое, это Озеро…
Июнь 2012-06-24
Главные герои и исполнители: Слева направо. Верхний ряд: Немцов, я, Андрюха, Валера Нижний ряд: Женя, Саша-Режиссер, Славка, Димон, Антоха
_________________ Меня любят женщины и боятся рыбы
Здорово!! мы тоже в начале августа собираемся на север сквазануть на несколько дней! Таким количеством спиртного можно было бы напоить в дрова человек 50 иностранцев А вообще есть 3 рассклада таких рыбалок одни бухают другие ловят на всех, все бухают никто не ловит, всё пробухали теперь давайте ловить и еще иногда и такое бывает, что все пробухали потом собираются ловить, но уже поздно все сломано и утоплено
_________________ — Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить? — Нет конечно!? — А зачем мы сюда приехали? — Рыбу ловить!? — Вот и лови рыбу, а о водке ни слова!!!
Вот это отчет! Вызывает слюнотечение, зуд в эээ... области крестца, душевное рвение куда-то за горизонт и радость за собратьев-рыбаков Чувствуется Мастер пера ЗЫ: отличная у вас компания!
_________________ Брошу всё на фиг и уеду на рыбалку... - подумал Атлант
Правильные рыбаки! То есть, до рыбы не жадные, а, значит, и другим что-то останется. И что-то достойное ловящие. Я, проживший полжизни в Заполярье, кумжаков более 4-х кг не ловил. Так что, ребята, с достойной удачей!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
RSS
FAQ
одни бухают другие ловят на всех, все бухают никто не ловит, всё пробухали теперь давайте ловить и еще иногда и такое бывает, что все пробухали потом собираются ловить, но уже поздно все сломано и утоплено 
- других слов нет!!!
будем искать в сентябре !!!
