Юмор архив.

Ivanuch

Большая, красивая женская грудь отвлекает от кривых ног.
Нет не красивых женщин...есть трусливые мужщины!

Три мужика на "приеме" у Бога.
Первого спрашивает:"Была ли у тебя теща?"-Была!-В Рай!
Второго спрашивает:"Была у тебя теща?" -Нет!-В Ад!
Третьего спрашивает:"Была у тебя теща?"-Было две!-В Ад!-Почему?-После двух тещь АД тебе Раем покажется!

SetteR

http://www.wwk.kiev.ua/squares.html :shock:

StAnOK

SetteR
Во блин меня засосало...но больше 11.5 сек не получается.

VALERUS

Ты настоящий пилот американских ввс

БамбукСПБ

15.672 cек смог.... какие ВВС? Узбекские авиалинии?

Ivanuch

Мой рекорд:108,781 сек.! :lol:

БамбукСПБ

я сразу понял, Иваныч - казачок засланный)

Ivanuch

Казачек! Но не засланный! (Майор запаса Авиации ВМФ)

БамбукСПБ

VALERUS
звони!

StAnOK

Ivanuch
После этого я за наше мирное небо не беспокоюсь!

Ivanuch

StAnOK

Но если на пенсии такие ребята!? Так какие-же в Воздухе? :lol:

StAnOK

Ivanuch
Вот я про это и говорю!!!
Респект :!:

VALERUS

Иванучу респект у меня дед военный лётчик.

Ivanuch

Спасибочки! робята! МЫ за Вас в Ответе!

mango

Ivanuch

Путин:" Водовку, БУШ-Ш-Ш?" А как-же! :lol:

Артём

У меня 19,859 сек.Я ещё по тренируюсь :wink:

Ivanuch

Cегодня плохо "выступил" 71,453сек. Инет "тормозит"!

Ivanuch

Вношу "поправочку"=176 сек.

чахлик

Блин, 15 секунд. Не хватает гашетки, замочить бы этих синих уродов :twisted:

Ivanuch

Слабак!

Совет: иди за ними в свободное пространство.

Миша

только 10.7

Таких не берут в космонавты

Будем тренироваться :wink:

VALERUS

А вот кому немного питерского юмора:
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента.
Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его
весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и
бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой
жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический
ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем,
одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту
самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку
рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую
исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь
пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой
вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае,
если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась
приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению:
вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами
о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к
предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился
на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина
и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера.
Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут
в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего
не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента
поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник,
медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода
из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила
еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным
"Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма
поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят
пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях
процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил
врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен.
"Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны
и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов,
проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им
доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно
смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..."
Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного
пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения
вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства,
в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Voland

в больницах много приколов.
Посмеялся. Спасибо.

БамбукСПБ

VALERUS
ты парень вроде крепкий)))Не ты ли тот пациент? Или доктор?)))
А может быть один из студентов?)
Давно ли дело было?)))))))

Вот вам анекдот на банковскую тему (спешел 4 Воланд):

Подходит кастомер в банке к теллеру. I wanna open an account in your fucking bank.
Теллер: Сэр, не поняла, еще раз скажите пожалуйста.
Кастомер: I say - I wanna open this fucking account in your fucking bank!
Теллер: Сэр, вы грубите. Я сейчас позову менеджера.
(подходит к менеджеру) Там кастомер грубо себя ведет, пожалуйста сделайте что-нибудь с этим.
Менеджер (подходит к кастомеру): What is your problem, sir?
Кастомер: I say, I just won in this fucking lottery 20 million bucks, and I wanna open this fucking account in your fucking bank!
Менеджер: And this fucking bitch gave you hard time, sir?

Юмор архив.

Кто сейчас на конференции