Прочитал сегодня, хоть и не рыбацкая байка, а посмеялся:
"У одного моего дpуга уехала мать в командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их пеpиодически ваpили.
Захотев отлить, один из нас с тpудом встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу (а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повеpнулся к ванной.
Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму, где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав, он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол.
Я пеpвый (и последний) pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!"

_________________
Мастер по отцеплянию незацепляек.
Правила форума

_________________

ТРОЛЛИНГ!!!

_________________
Guns for show, knives for a pro

"Городок" про рыбалку http://www.gorodok.tv/episode_play?id=228

_________________
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Правила форума

Верится и мне в это слабо но бывает-то по всякому.У меня случай был поймали в населённом за превышение проехал пока останавливался далековато,инспектор добежал заглянул через опущенное стекло в машину извинился и отпустил.Мой друг когда мы отъехали,долго удивлялся по этому поводу.
P.S.Всегда-бы так.

а вот не байка, но просто ситуация недельной давности:
поехали мы всей семьей к теще в Сланцы, на эстонской границе почти. И оттуда с еще одной машиной поехали прошлой субботой за грибами. Дело было утреннее, часов 6 утра. Я и спрашиваю (бензина в баке немного), типа заправляться надо, далеко ли едем? В ответ: Да км примерно 80 в одну сторону. Я смотрю, хватает. И поехали. Едем, я на спидометр посматриваю, 80 км проехали, 90, 100, 110....Чувствую, обратно, млин не хватает. И места сплошь деревенские, беззаправочные...
Ну ладно, на обратном пути заправлюсь где-нить...
Грибов набрали, белые и маслята. Маслят почти не брали, много их слишком. Все, устали, довольные назад. Я по карманам, ищу деньги. Мляя..забыл дома. Ну, народу человек 7, сейчас найдем. Короче...денег ни у кого...Наскребли рублей 100 мелочью. Едем в сторону дома. Разгонюсь и еду накатом, въезжаем в деревню, знак 40. Я накатом выкатываю под 80 под радар под двух псковских гаишников. А ну да, когда деньги искал по карманам, понял, что вместе с деньгами забыл и документы на машину. Вот. Тормозят, один с радаром ко мне представляться. Рядом вторая машина наша тормозит. У меня ни денег ни документов и открывая окно, ни дам гаишнику представится заранее соглашаюсь со всеми штрафами и наказаниями, кричу что денег все одно нет, лампочка горит уже 40 км, что всех денег 50 рублей, что знал , что они тут стоят, но что иначе кирдык, что из другой области(ну это и по номерам видно)... Короче, гаишник сказал - до заправки 15 км, езжайте прямо и пошел обратно ни успев сказать ни о т ом насколько я превысил ни спросив у меня документов. Я выдохнул воздух и мягко, аккуратно тронулся дальше) Проезжая мимо машины с родственниками увидел их замершие лица с мимичекими этюдами...
Спасибо псковским нежадным и человечным гаишникам которые попались мне на дороге.
От так

_________________
с уважением, БамбукСПБ.

...

_________________
с уважением, БамбукСПБ.

CHIEF
5 баллов с +

_________________


а чтобы воевать... за кого...? против кого...??? за какие идеи??? сколько воевать???? и шо - зимой???
нееее... зимой не воюю...
а летом будет уже не до войны... рыбалка...
а там опять зима...

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак.Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

_________________
Tale quale...

mango

_________________
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Правила форума

НАЖМИ Ctrl A

_________________
Fear-No-Fish ><(((o>

Denis74
Пашляк

_________________
Мастер по отцеплянию незацепляек.
Правила форума

я так понимаю это с форумовки фотки?

_________________

Сидят два рыбака - рыбачат. Подходит грузин:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Рыбак:
- Щука наверное?
- Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык окунь наверное.
- Нэт нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

_________________
Tale quale...

Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю.
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

Объявление: Срочно продаются рыболовные снасти (удочки, спиннинги, лески, крючки и т.д.) очень дешево. Звонить по телефону 555-5555. Если к телефону подойдет мужчина, сказать что ошиблись номером…

_________________
Tale quale...

Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл. Ну и орет:
"Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!"
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!".
"Народ": "Надо много, пей много!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!".

_________________
Tale quale...

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну, так вот. Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу, молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой, ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея
по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!.. " А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P. S.: Версия Серегиного приятеля:
- Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - НЕ СТРЕЛЯЯЙ...

_________________
Tale quale...

CHIEF

mango

Denis74 Кстати мона таким образом фотки скрыват в целях безопастности мест.Отпиши админам , как энто делается ну и мне тоже
История не придуманная , прошлогодняя , сука- дэпээсная.

Возвращаюсь прошлым летом с рыбалки , еду по питерской трассе в сторону города. За пару км. от Половины мою Кангушку резвенько эдак обходит "Мерен"(из серии дорогущих , из-за распальцовки машины не видать). Ну я не долго думая пристроился сзади и кое-как пытаюсь зависнуть на хвосте , надеясь на то , что "крутизна" возьмёт на себя все гаишные радары , ну а я вроде как не при делах.......
Доезжаем к Половине , "биг браза" , как шёл 150 , так и пролетел деревню , ну а я как законопослушная Маша , сбросил до 80 .... вьезжаю следом......
Как обычно , неожиданно из придорожных кущарей , выскакивает гаишник , бежит мне на перерез (чувствуя , что не успевает) резко взмахивает жезлом и тот в последний момент отрывается и летит через дорогу , в довершение картины с бойца сдувает ветром фуражку и она летит туда-же. Короче я останавливаюсь , ржу нет мочи , виновник торжества тоже.Ну думаю на этом инценден ичерпан .....
Хрен-там.
-Вы нарушили скоростной режим , пройдёмте
-Дык, а чего мерена пропустили-то , а меня взяли - сильно обидился я
-А никого и не было (ответил гаишник)
Блин со сна не успели среагировать .
Ну , делать нечего иду к старшему в машину за штрафом. И удивительное дело , старшой , не торопиться заполнять протокол и хитро улыбаясь говорит :
- Ну , Игорь Владимирович, чего делать будем , нарушили ?
- Дык виноват , а какие варианты ?
- Ну , я думаю бумагу марать не стоит.И ныкает протокол в бардачёк.
Я думаю . ну нифигасе нормальные пацаны попались
-Огромное спасибо , сказал я и побырому покинул патрульную машину.
Тока смотрю , лицо у старшого , какое-то странное , я бы сказал не радостное (вроде и добрый поступок совершил)
Короче , уехал я в полных не понятках и долго бы мучался , если-бы друзья не подсказали :
"Гаишник , ведь полтинника ждал!"

_________________

Да ладно! Твоя одесская личность СРАЗУ все поняла!

_________________
Мастер по отцеплянию незацепляек.
Правила форума

kivi
Тебе бы книжки писать...

_________________
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Правила форума

Степан, не повериш , ну не въехал я вааще

_________________

тебе?...НЕ ВЕРЮ

_________________
Мастер по отцеплянию незацепляек.
Правила форума

да, киви)))непонятивым тебя не назовешь)))

_________________
с уважением, БамбукСПБ.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он - единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

На птичьем рынке:
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

-... и вообще, в моем доме матом ругаться нельзя!
- А богохульствовать?
- А богохульствовать по"уй...!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Опубликован первый на Руси рейтинг Топ-три "исконно руццких цлофф". В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги.

_________________
Tale quale...

А вот от меня парочка свеженьких
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай... Что же мне тебя, за рога держать, что ли?