Я не торговал,торговали -семечками в соседнем ларьке -не вписывается
оригинал(пав.ВизиТ): я не торгую!-тогуют семячками! в соседнем ларке.

_________________
Я не торгую,
торгуют семечками в соседнем павильоне.
поймай три раза"мышкой"рыбу
и удача не оставит тебя наедине с поплавком!

Временное перемирие.
Сидят на рыбалке Петро и Вася. Вдруг у Петро клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Вася ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.

Ну со свойственной хохлам
жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Вася согласился.

Петро загадывает:
*1 желание*: чтоб в Украине ни одного
русского не осталось...
Исполнено!
*2 желание*: чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Незалежную не проник...
Исполнено!

Вася рыбку спрашивает:
-- Стена высокая, глухая?
-- Конечно.
-- Русских - ни одного?
-- Ни единого.
-- Заливай бетоном до краев !!!

Одесса. Привоз. Радиорынок. Объявление на столбе:
"Перепрошиваю американские Х-сы с 100 до 500 км"

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

смешно

_________________
Я не торгую,
торгуют семечками в соседнем павильоне.
поймай три раза"мышкой"рыбу
и удача не оставит тебя наедине с поплавком!

Как это развидеть? Боюсь, оно будет во снах приходить:(

_________________
И ложно понимал свободу воли.
Поэтому, покуда ты не труп,
Восстань с одра, свари хотя бы суп,
Хоть из коры кораблик сделай, что ли..

Фейман
Алексей, эту лестницу похоже зять сделал для любимой тёщи.
А потом у него будут праздники : 9 дней, 40 дней...

_________________
Я не торгую,
торгуют семечками в соседнем павильоне.
поймай три раза"мышкой"рыбу
и удача не оставит тебя наедине с поплавком!

Юмористы юморят, а реальных проблем нет? Все же хорошо, трупы вокруг. Всех сажают, сплошной юмор. Молодцы, докатились! Сплошное безудержное веселье! Поздравляю юмористов!

Всё пропальщик?
Я вот вчера финляндию посетил(после двух лет) живого старого пидараса в Токмани видел- вот где писец.

_________________
Я не торгую,
торгуют семечками в соседнем павильоне.
поймай три раза"мышкой"рыбу
и удача не оставит тебя наедине с поплавком!

Тянет тебя на всякую экзотику . Зачем так далеко ездить?.Этого дерьма и у нас хватает .

Не я, думал северный народ,суровый и не поддастся веяниям запада.

_________________
Я не торгую,
торгуют семечками в соседнем павильоне.
поймай три раза"мышкой"рыбу
и удача не оставит тебя наедине с поплавком!

Больше не шучу.Чего хорошего привез? Когда снова собираешься и можно ли что заказывать?

Юмористы юморят, а реальных проблем нет? Все же хорошо, трупы вокруг. Всех сажают, сплошной юмор. Молодцы, докатились! Сплошное безудержное веселье! Поздравляю юмористов!

Спасибо за поздравления )
А кого посадили вокруг ? И где трупы лежат в городе ?

это в программе антифэйк наверно

_________________
Я не торгую,
торгуют семечками в соседнем павильоне.
поймай три раза"мышкой"рыбу
и удача не оставит тебя наедине с поплавком!

kerchak57
25 кило- чего привезешь?только то что пользуется большим спросом.

_________________
Я не торгую,
торгуют семечками в соседнем павильоне.
поймай три раза"мышкой"рыбу
и удача не оставит тебя наедине с поплавком!

_________________
Я не торгую,
торгуют семечками в соседнем павильоне.
поймай три раза"мышкой"рыбу
и удача не оставит тебя наедине с поплавком!

Если сивый мерин глупец и врун, то где гарантия, что кастраты другой масти умней и правдивей?

_________________
от скуки на все руки

_________________
Я не торгую,
торгуют семечками в соседнем павильоне.
поймай три раза"мышкой"рыбу
и удача не оставит тебя наедине с поплавком!

Мне интересно, новости не читаешь, только смотришь?

Если вы считаете что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов...

_________________
Здесь мы еще не пролетали!

Всегда хотелось проверить информацию у некого мирового на 100% честного третейского судьи (в идеале Бога, которого увы нет) и спросить его: "Это правда?" И чтобы он сразу ответил, и это было бы абсолютной, непререкаемой для всех истиной...

_________________

СЧАСТЛИВОЕ СЕМЕЙСТВО


Мама – учитель русского языка и литературы, папа – дальнобойщик. Что может быть лучше такой, не побоюсь этого слова, ядрёной смеси для ребёнка? Особенно если первенец – доченька.

Да не простая, а самая настоящая Маша из известного мультфильма. Такая же любопытная непоседа с тягой к приключениям и бесстрашной защитницей самоё себя. Последнее – только в экстремальных ситуациях. Которых до момента описываемых событий практически не было.

Итак, маленькое ясноглазое чудо по имени Маргарита для своих пяти лет была очень развитой девочкой, унаследовав от мамы чёткую и грамотную речь (с поправкой на детскость), словесные обороты, умилявшие всех вокруг и невероятную воспитанность, и серьёзность.

Папа же привил любовь к технике. Дочка просто обожала ходить «на гарась» и наблюдать, как папуля то кряхтит под иномаркой, то заливает масло в двигатель, то меняет зимнюю резину на летнюю.

Маргарита с радостью подавала ключи и отвёртки, ветошь и воду, помогая отцу по мере своих детских сил. А параллельно мелкая вынудила всю мужскую компанию следить за издаваемыми звуками. Ребенок же здесь! Поэтому заходившие на огонёк соседи по гаражам отличались изумительной культурой речи.

В присутствии девочки все диалоги выглядели исключительно так:
— Сударь, не соблаговолите взглянуть, что здесь такое.
— Вероятнее все, требуется замена стабилизатора.
— Господа, господа, у кого есть комплект масляных фильтров?
— Милорд, вы категорически не правы. Причина – не тормозные диски, всё дело в коробке передач.
— Что вы говорите, любезнейший, при чем здесь она? Я настаиваю, что проблема в дисках, которые от старости не выполняют свои функции.

Именно так, во всяком случае, глава семейства рассказывал жене. Конечно, можно было бы и не верить, но дочка ни разу не использовала в разговоре обороты из «великого и могучего», так что мама была спокойна.

До тех пор пока не обнаружила на переднем зубике пятно кариеса. Пришла пора идти к стоматологу, где, собственно, всё и произошло.

ПРЕЛЮДИЯ

Это был первый в жизни визит в детскую зубодёрню, поэтому мама по пути рассказала всё.

И о том, что дядя врач почистит зубик маленькой жужжащей машинкой, и о том, что будет поставлена пломба.
— А больно не будет? – Уточнила Маргарита.
— Нет, милая, не волнуйся.
— Чего мне волноваться? — Хмыкнула дочь.

И действительно, ребёнок был абсолютно спокоен. Её не смутили ни визги, доносившиеся из кабинета, ни чей-то плачь. Девочка невозмутимо присела на свободный стул, не забыв поздороваться с соседкой, которая оказалась, скажем так, ОЧЕНЬ видной женщиной:
— Добрый день, вы не против, если я присяду?
— Конечно-конечно, — улыбнулась та, — Господи, какое милое дитя! А какое вежливое! А какое…

Но вежливое дитя, не обращая внимания на похвальбы в свой адрес, уже шептало маме в ухо. Да так, что слышала вся очередь:
— Знаешь, почему тетя такая толстая? Потому что булочки своей дочки съедает. Одна. За раз. Вот! Мы сидим рядом с чемпионкой по жирности. Правда, здорово?

Глядя вслед пунцовой соседке, отскочившей в конец коридора, мама впервые заподозрила, что на «гарасях» господа и милорды обсуждают не только коробку передач, но и…
— Следующий.

ВРАГУ НЕ СДАЁТСЯ

И вот настал момент истины! Решив отложить размышления на потом, женщина взяла дочь за руку и вошла в кабинет.

— Добрый день, — церемонно поздоровалась девочка.
— Добрый день, — улыбнулся доктор, — ваше имя, сударыня?
— Маргарита.
— Очень приятно. Сейчас мама присядет на кресло, а вы к ней на ко-ленки, хорошо?

Одарив врача презрительным взглядом, девочка процедила:
— Не трёхлетка сопливая. Одна посижу.
— Понимаете, — еще не врубился в ситуацию доктор, — так положено.
— Кому положено, пусть тот и положится, я дважды повторять не собираюсь.

Стоматолог неуверенно улыбнулся, указав рукой на кресло:
— Раз так, прошу, мадемуазель. И откройте, пожалуйста, ротик. Я электрической щёточкой быстро уберу пятнышко на зубе, и будете свободны.

Когда зажужжала бор машина, мама стала истово молиться всем известным богам, потому что её обуревали самые страшные предчувст…
— Б****!

Детский вопль ужаса был такой силы, что на стене замироточила схема лечения пульпита, мама чуть не подавилась очередной молитвой, а стоматолог…

Стоматолог молодец. Он так и не понял, как смог за доли секунды выдернуть изо рта машинку. Левой рукой. Потому что пальцы правой были намертво сжаты зубками Маргариты.

Судя по искажённому лицу, доктор яростно матерился в душе, но как истинный джентльмен, не позволил своим эмоциям вырваться наружу:
— Мадемуазель, вы не могли бы открыть ваш чудный ротик?
— М-м, — прорычала мадемуазель.
— С меня мороженое, — предложил мужчина.
— М-м.
— Три порции.
— М-м.
— Ключ восемнадцать на двадцать четыре.
— Ммммммммммммм.

Зубы сжались с такой силой, что доктор понял: ради сохранения пальцев ему следует заткнуться и позвать на помощь.

К счастью, в кабинет заглянул стоматолог из соседнего кабинета. Моментально сообразив, в чём дело, он подскочил к девочке и мягко нажал на какие-то точки.

О чудо! Зубки разомкнулись, отпустив на волю уже посиневшие пальцы! Правда, всеобщий вздох облегчения был прерван удивительной смесью из Шнурова, партизана на допросе и митинга дворников:

— Совсем ох***и? Я вам кукла? Е***** рот! Нельзя делать дитю боль-но! Я папе скажу, как вы издеваетесь на маленькими, он вас на*** переедет большой машиной. Е*****ись совсем!!! Мам, скажи… Правда, они ведут себя, как бл*** ох***шие?».

Мама честно пыталась что-то сказать, но… От шока ей не удавалось выдавить из себя ни одного слова. Маргарита же, увидев, что самый родной человек, вместо того, чтобы заступиться, молчит, окончательно рассвирепела.
— Тоже за них? Твою дочь издевают, а ты…

Договорить возмущенная девочка не успела, потому что врач ре-шил, что пора продолжить, включив бор машину.

—Ты, б****, совсем тупой? Говорю же - больно! Отъе**сь!

Икая от смеха, второй доктор, взмахнул руками, за что тут же получил от Маргариты:
— Ху** плавники растопырил, выхухоль?

Но стоматолог, не обращая внимания на продолжавшуюся ругань, быстро схватил девочку и сел в кресло, мягко зафиксировав маленькое торнадо: правая рука на лбу, левая – на талии.

На шум в кабинет забежали две молоденькие медсестры, сразу же предложившие помощь.

Маргарита отреагировала мгновенно:
— Чё лыбитесь, с**** Да! Е***ые. Вам слышно? Больно, б***** (это врачу). У папы есть сварочный аппарат, я его возьму и сварю вас на**й! Будете бегать как дуры пи**юшенные! Козы бякушевые! На!

И расслабившийся стоматолог тут же очень пожалел, что ему не положены бронированные щитки на фаберже. Детский кулачок шарахнул в пах с такой силой, что врача отнесло к подоконнику.

Пока он пытался восстановить равновесие, второй доктор стал что-то успокаивающе шептать Маргарите на ушко:
— Чё ты в ухо п****шь. Я не плечевая и скидку не сделаю! Позвони в шмаровозку, привезут на выбор, с ними и торгуйся. Разговариваешь со мной, как с тупой курицей. Идите вы на*** со своими бла бла бла! Больно же, сказала! Издеваются на детёнышем, а им ещё спасибо говори! Пошли в ж***, в самую дырочку, там каки побольше! Вам образовываться надо. Да на**я я что-то объясняю? Рукожо*ы, жалко мне вас…

Знаете, что самое удивительное? Что врач невероятным образом умудрялся поймать момент открытого рта Маргариты и, рискуя пальца-ми всё-таки делал своё дело. В конце концов он облегченно выдохнул:
— Вы свободны, мадемуазель.

Девочка тут же спрыгнула с колен второго доктора и пошла к выходу:
— Я к вам больше ни ногой! Ни правой, ни левой. Никакого уважения к ребенку. Один ржёт, второй икает. А вы, курицы (это медсестрам) садитесь на колени вместо меня. Пусть этот х*** вам, бл***м, пи****т на уши, только скидку ему сделайте.

Когда мелкая вышла из кабинета, раздались бурные аплодисменты. Оказалось, что за дверями собрался весь свободный медперсонал и даже заинтересованные родители.

Успех был просто колоссальный.

Кстати, оба стоматолога вместе с медсёстрами проводили маленькую бестию до самого крыльца, приглашая заходить в гости в любое время и просто так.

На что, Маргарита, остановившись, дала четкий и внятный ответ:
— Идите на***.
***

На следующий день маме позвонила подруга, которая рассказала об удивительной пациентке в детской стоматологии. Так что Маргарита стала звездой районного масштаба.

А вот с папой, когда он вернётся из рейса, предстоит очень серьёзный разговор. И по поводу милордов и месье в гаражах, и по поводу скидок у плечевых.

Очень надеюсь, что мужик останется жив.

_________________
от скуки на все руки