|
Автор |
Сообщение |
тралмастер
|
Добавлено: Чт июн 30, 2022 19:27 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 22:35 Сообщения: 11532 Откуда: Шуя- рыбаловный павильон ВИЗИТ
Имя: Андрей Юрьевич
|
Вложение: Isj1o0OrvYdn4VoDVKSk4St1NkZXqoX-YYExNI8fZR-No70VVtSWejjKj7e9oerZvfb3xhPaW3lhZFtzRl79rIKw.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
_________________ Я не торгую, торгуют семечками в соседнем павильоне. поймай три раза"мышкой"рыбу и удача не оставит тебя наедине с поплавком!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Фил
|
Добавлено: Чт июн 30, 2022 19:35 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Вт апр 21, 2009 23:50 Сообщения: 10904 Откуда: Петрозаводск
Имя: Александр
|
тралмастерУ Андрюхи стащил
_________________ Здесь мы еще не пролетали!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
тралмастер
|
Добавлено: Чт июн 30, 2022 19:53 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 22:35 Сообщения: 11532 Откуда: Шуя- рыбаловный павильон ВИЗИТ
Имя: Андрей Юрьевич
|
jos hän on ujo
_________________ Я не торгую, торгуют семечками в соседнем павильоне. поймай три раза"мышкой"рыбу и удача не оставит тебя наедине с поплавком!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
тралмастер
|
Добавлено: Пт июл 01, 2022 0:22 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 22:35 Сообщения: 11532 Откуда: Шуя- рыбаловный павильон ВИЗИТ
Имя: Андрей Юрьевич
|
Вложение: 5a6106ac-ceff-404e-9279-a8da26825867.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
_________________ Я не торгую, торгуют семечками в соседнем павильоне. поймай три раза"мышкой"рыбу и удача не оставит тебя наедине с поплавком!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Фил
|
Добавлено: Пт июл 01, 2022 0:46 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Вт апр 21, 2009 23:50 Сообщения: 10904 Откуда: Петрозаводск
Имя: Александр
|
тралмастерТы "Батю" смотрел Там отец тоже ещё тот воспитатель был...
_________________ Здесь мы еще не пролетали!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
sevok
|
Добавлено: Пт июл 01, 2022 11:20 |
|
|
матёрый рыбак |
|
Зарегистрирован: Пт май 04, 2007 21:10 Сообщения: 2445 Откуда: Местная грядка
Имя: Игорь
|
Норги, типа прикалываются, или на тему как реклама промывает мозги
_________________ Три по сто, и я Кусто (французкая поговорка). Пойдёт брат на брата, и сын на отца, И даже веган на*бнет холодца (С)
|
|
Вернуться к началу |
|
|
тралмастер
|
Добавлено: Пт июл 01, 2022 19:37 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 22:35 Сообщения: 11532 Откуда: Шуя- рыбаловный павильон ВИЗИТ
Имя: Андрей Юрьевич
|
_________________ Я не торгую, торгуют семечками в соседнем павильоне. поймай три раза"мышкой"рыбу и удача не оставит тебя наедине с поплавком!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
тралмастер
|
Добавлено: Чт июл 07, 2022 22:01 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 22:35 Сообщения: 11532 Откуда: Шуя- рыбаловный павильон ВИЗИТ
Имя: Андрей Юрьевич
|
Секретный уровень У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен, какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:
– Нравится игра?
– Да.
– Я её создал. Я – разработчик мобильных игр.
– Ничёсе!
– В курсе, что там есть секретный уровень?
– Нет.
– Дай телефон, сейчас покажу.
– На.
– Чёт здесь сеть не ловит.
Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить» затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.
Мальчику 35 лет, а в сказки верит.
_________________ Я не торгую, торгуют семечками в соседнем павильоне. поймай три раза"мышкой"рыбу и удача не оставит тебя наедине с поплавком!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
яковв
|
Добавлено: Чт июл 07, 2022 23:12 |
|
|
матёрый рыбак |
Зарегистрирован: Сб дек 07, 2019 13:33 Сообщения: 1710
Имя: Яков
|
|
Вернуться к началу |
|
|
тралмастер
|
Добавлено: Пт июл 08, 2022 10:07 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 22:35 Сообщения: 11532 Откуда: Шуя- рыбаловный павильон ВИЗИТ
Имя: Андрей Юрьевич
|
_________________ Я не торгую, торгуют семечками в соседнем павильоне. поймай три раза"мышкой"рыбу и удача не оставит тебя наедине с поплавком!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
pasha..pasha
|
Добавлено: Пт июл 08, 2022 13:10 |
|
|
матёрый рыбак |
|
Зарегистрирован: Пн окт 24, 2011 18:16 Сообщения: 2273 Откуда: Сосновый Бор Ленобласть
Имя: Павел
|
тралмастерАндрей, мужик из Питера ( автор Ютуб канала Хихаил Модорковский) более аргументированно общается с украинцами.
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Lom
|
Добавлено: Ср июл 13, 2022 10:02 |
|
|
любитель |
|
Зарегистрирован: Вт май 18, 2010 13:41 Сообщения: 337 Откуда: г.Сергиев Посад. МО.
Имя: Виталий
|
Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все ебанулись.
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин. Я шо то не догоняю ваши мансы. - А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
тралмастер
|
Добавлено: Ср июл 13, 2022 13:39 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 22:35 Сообщения: 11532 Откуда: Шуя- рыбаловный павильон ВИЗИТ
Имя: Андрей Юрьевич
|
pasha..pashaя его знаю,смотрю на ютубе.
_________________ Я не торгую, торгуют семечками в соседнем павильоне. поймай три раза"мышкой"рыбу и удача не оставит тебя наедине с поплавком!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Красная Шапка
|
Добавлено: Вс июл 17, 2022 11:17 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Пн апр 20, 2009 20:27 Сообщения: 5325 Откуда: Петрозаводск
Имя: Лариса
|
Вложение: 1095917853519.1356.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
_________________ Отдаленные объекты - ближе чем кажутся .
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Fox-84
|
Добавлено: Вт июл 19, 2022 18:19 |
|
|
любитель |
Зарегистрирован: Пт янв 25, 2013 18:15 Сообщения: 260
Имя: Anastasiya_Alex
|
Мама принесла большого живого карпа и умчалась за стрижкой в парикмахерскую образцового обслуживания. Дети поместили рыбину в ванну. – Надо её пожарить. То-то мамулечка обрадуется! Похвалит нас. Я сделаю розочки из огурца. – предложила старшая Зина и, выдернула пробку, а младшенький трех с половиной лет Толик, запротестовал: – Ааа! – заголосил он, огорчившись, что рыбке грозит смерть, а на ужин грозит рыба, которую Толя ненавидел. – Шш! – шикнул на братишку Федя. – Шш! Говорят же тебе сюрприз, балда. Мама обрадуется, похвалит.
Третьеклассник и простак Федя не знал, что пятиклассница и манипулятор Зина схватила вчера двойку и нуждается в смягчающих обстоятельствах и недалеком, халявном чернорабочем... А Толик запричитал: – Неть! Неть! – и трогательно защищая, простер ручонки над карпом, но кувыркнулся с подставочки и присоединился к подзащитному. В СССР вода в холодном кране была действительно холодна… Сердобольный Толик бился как в кипятке, так что карп перебздел (в воде пошли красноречивые разводы). Быстро выяснилось, рыба не при чем… Поднятый из ледяной воды, визжащий зоозащитник активно избавлялся от потрясения, как это и присуще малышам… Обмыв на весу братца, просушив и накачав чаем с малиной, Зина с Федей вернулись к карпу. Тот грустил в сливе, вздыхая и затрудняя собой отвод нечистот… Отмыв рыбу напором душа и шампунем «Кря-Кря» от следов Толиного «покровительства», посвежевшего что из баньки, карпа принесли в кухню. Ровненько уложили на доску, а доску на пол, чтобы сподручней убивать. Детям дурачиться, играть на полу всегда милей и занятней.
– Ты отрежешь ему голову и почистишь, а я пожарю. Ты мальчик! Я не смогу, расплачусь. – дрогнувшим голоском соврала Зина. Без лишних слов Федор поправил нож на бруске, деловито попробовал лезвие ногтем, подтянул триканы.
Почуяв, что голову отпиливает дилетант, мощная рыбина вырвалась, забилась-запрыгала, врезала хвостом Федьке по лицу, сиганула Зине на колени, та завизжала как давеча Толик, Толик с готовностью отозвался из комнаты, а карп упрыгал под шкаф. После второй кровавой попытки живьем отнять неподатливую голову, бледный Федор отбросил нож: – Не могу… Меня тошнит… – Слабак! – отрезала Зина, вооружаясь и поигрывая топором. Девочки всегда целеустремленней мальчиков… Карпа опять пристроили на эшафот. Из жабр лезла пена с конфетным ароматом, но пришла пора умирать… Зина хорошенько прицелилась, отвернулась и опустила топор. Хрясь! Карп лишился губ по самые глаза. Курица без головы еще бегает, у карпа мозг был не задет, он запрыгал по кухоньке, сея кровь и ужас. Особенно среди Толика!! – недомерок за каким-то хреном прикандехал на кухню и, прилетевшая рыба сбила его с ног. Не знаем, что сильней потрясло парня, что рыба напала или что невысоко, но летает, а только это доконало несчастного. Нет, он не плакал, а мигом обкакался, описался и еще в процессе оного, крепко заснул. Шок! Вторично отмыв незадачливого, похрапывающего родственничка, дети вернулись к мессе...
Положив обессиленную рыбу на доску, Зина махнула топором. Голова с изрядной частью плоти отскочила. Чистился карп откровенно тяжело. Ну, рыба вообще неохотно чистится «по шерсти»… Склизкая чешуя крепко сидела, рыба выскальзывала из неумелых рук. Эх, молодо-зелено… – Надо её приколотить гвоздями к доске! – воскликнул Федя.
Неугомонный, назойливый Толик проснулся и явился на шум. В большую рыбу заколачивали большие гвозди... «О, правильно, давно пора! – подумал Толик. – А то разлеталась тут, псикаблябля…», зевнул и ушел досыпать.
Вот-вот должна вернуться мама. Плюнув на чистку, Зина взялась за топор, разделать рыбу на куски. Винт работающего лодочного мотора справился бы с этим куда деликатней… Из под топора разлетались потроха, кровь и плоть… Едва свалили обезображенные останки в сковороду и зажгли газ, как явилась мама. Ступив в кухню, она поняла, что-то стряслось: перепачканные кровью, загадочно улыбающиеся дети, кровь на полу, стенах, топор, молоток… Женщина пережила несколько непростых минут, отыскивая исчезнувшего Толечку. А тот, чтобы не мешал почивать стук молотка, сгреб одеяло, подушку, уединился в шифоньере и закрыл дверку.
– Все это, конечно, хорошо, дети мои... – резюмировала мама, потягивая белое полусухое успокоительное и выбирая чешую и кости из дымящегося карпа. – Только это не наша рыба! По дороге домой я встретила соседку, она где-то урвала прекрасного карпа и передала мне до вечера, чтобы не таскать по жаре, а сама побежала по делам…
|
|
Вернуться к началу |
|
|
dvornik
|
Добавлено: Ср июл 20, 2022 0:27 |
|
|
любитель |
Зарегистрирован: Пн дек 09, 2019 12:14 Сообщения: 395 Откуда: Петрозаводск
Имя: Владимир
|
Fox-84 По-ходу не усну, ржу не могу!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
яковв
|
Добавлено: Ср июл 20, 2022 17:25 |
|
|
матёрый рыбак |
Зарегистрирован: Сб дек 07, 2019 13:33 Сообщения: 1710
Имя: Яков
|
Вложение: IMG-20220720-WA0006.jpg Вложение: IMG-20220720-WA0005.jpg Вложение: IMG-20220720-WA0009.jpg Вложение: IMG-20220720-WA0008.jpg Вложение: IMG-20220720-WA0007.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Волжанин-рыбак
|
Добавлено: Ср июл 20, 2022 21:27 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Ср дек 04, 2019 23:34 Сообщения: 2528 Откуда: Сомали
Имя: Ибрагим бин Джо
|
dvornik писал(а): По-ходу не усну, ржу не могу! А на какой строке сон пропал?
_________________ Пролетарии всех стран, на рыбалку!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Fox-84
|
Добавлено: Чт июл 21, 2022 16:32 |
|
|
любитель |
Зарегистрирован: Пт янв 25, 2013 18:15 Сообщения: 260
Имя: Anastasiya_Alex
|
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска. Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы. Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы. Тётенька ест всё и пьёт водку. Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем. Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы. У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее. Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а? А я пока поем.- И набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. - Ща еще выпьем и пойдем курить!! От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном о*уе смотрели на этот сюр. Уже в курилке нам Марик рассказывал:
- Да, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы не накрашеная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Обалдеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
П.С. Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Fox-84
|
Добавлено: Пн июл 25, 2022 13:06 |
|
|
любитель |
Зарегистрирован: Пт янв 25, 2013 18:15 Сообщения: 260
Имя: Anastasiya_Alex
|
Что наша жизнь? Хуйня! Череда ненужных, нелогичных событий. Нагромождение случайностей. Ода глупости. С высоты прожитых лет смотришь на это, и такой: «Да, ссука, "житие мое"...». Единственный мой талант, идущий рядом, плечом к плечу — склонность к раскрашиванию "жития" красками ещё нелепее, попаданию в ситуации ещё позорнее, чем могла изобрести вселенская энтропия.
Как-то выдалась миссия — доставить тарантас в автомойку, где заботливые руки узбеков бюджетно напидорили бы тачку до состояния полного цимеса.
Я знаю много людей, которые извлекают из подобного мероприятия массу удовольствий. У жоповозки, заведенной на прогрев, поговорят с соседом, расскажут ему про свои наполеоновские планы, доедут до места, не спеша встанут в очередь, перезнакомятся со всеми мойщиками, поиграют с местной кошкой, будут активно тыкать узбеков в недомытые места (спокойно! на машине места) и, выделив полтинник чаевых, отъедут на сияющих колёсах в пампасы, ждать дождя.
Я же, напротив, люблю наблюдать за жизнью со стороны, с безопасной дистанции. А на стоянке, у мойки, соседствующей с автомастерской, было на что поглядеть. Жизнь кипела, как говно в чане.
Стоянка забита автомобильным хламом, который приезжали покупать и продавать колоритные люди. Ходили вокруг машин, искали неисправности, царапины, обсуждали что-то непонятное, сугубо автомобильное. Видно, что автобарыги тут завсегдатаи, здоровались друг с другом, с мойщиками: "Амалейкум салам, салам на пополам!"
Правым боком мойка упиралась в деревянные сараи, которые ограничивали проход к излучине местной речки-говнотечки, чей крутой берег ощетинился непроходимыми зарослями прутастых кустарников и сильно загажен мусором. На краю обрыва, словно неприступная башня с драконами, стояла синяя будка биотуалета.
— Малой, э-э-э-э, хули так говном пасиот? — спросил барыга у рабочего, полирующего шлифмашинкой бок старенького джипа.
Что ответил рабочий, я не понял, но чувствовал — в воздухе ничем не пахло. "У них тут своя атмосфера", — думаю. Так и оказалось.
Чуть раньше, в туалетной кабинке закрылся гастрабайтер. Видимо барыга прознал об этом от шлифовальщика и с парой знакомых долбоебов решил пошутить над срущим, что само по себе грешно и немедленно карается возмездием.
Хулюганы скрытно подобрались к синей башне и по сигналу барыги качнули будку.
— Зэмлэтрэсэние! — заорал барыга. "Оригинальная" шутка заслуживала эфира в телевизоре, на центральном развлекательном канале. Не удивлюсь, если там уже показывали такое.
Естественно, инерционную физику ёмкости, до краёв наполненной фекалиями, товарищи с ближнего зарубежья не учли. Будка наклонилась, плюхнула содержимым (я аж представил, как срущий получил ласковый поцелуй Посейдона в жопу), пошла обратно и, не устояв в исходном положении, как ебучий маятник, взяла крен в сторону обрыва.
В стенку кабинки, словно заяц по звонкому пеньку в брачный период, забарабанил несчастный дефекатор.
Кабинка окончательно потеряла равновесие, упала на боковую стенку и заскользила с обрыва крышей вперёд, сминая кусты. Через дверную щель и вентиляцию забурлило содержимое, давно не знавшее антисептика.
"Питерский бобслей, — подумал я. — Быстрый, как понос, экстремальный, как прыжок в пропасть".
Синий боб затормозил у кромки воды, дверь распахнулась, вынеся на брег крутой то-ли дядьку Черномора, то-ли неведому зверушку. Зверушка, больше смахивающая на домовенка Кузю, искупанного в собственном помёте, злобно выплюнула субстанцию и возмущённо проорала:
— Э-э-э-э.
Да, олимпийские медали за такое не дают! Спортсмен въебал говна!
Окружающие, зажав носы, перестали окружать, разбегаясь кто куда. Воздух озонировали быстрые нейтроны, тяжёлые протоны и иные продукты полураспада человеческих отходов. Тут я понял две вещи, первая — у меня стопроцентный коронавирус, ибо не чувствую запахов, кои без сомнения витали, вторая — пора съябывать, поскольку обосранный с головы до пят домовенок Кузя, уже преодолел все препятствия и, опираясь на свежевымытый автомобиль, озирал окрестности в поисках жертвы. Такая "мойка люкс" в мои планы не входила.
Я дал по газам вовремя. Едва выбрался за пределы стоянки и припарковался, чтобы досмотреть спектакль, на выезде с автосервиса образовался затор. Было прекрасно видно, как "домовенок" припечатал лицо к боковому стеклу машины, за рулём которой сидел барыга-шутник, выпучивший от страха глаза. Барыга орал, дёргался, будто у него внезапно случилось выпадение матки, бибикал, зашкваривался, а Кузя развозил ладонями говно по экстерьеру его сутенерской тачки. Сцена украсила бы любой топовый фильм ужасов, ну, или "Форсаж" с Вин Дизелем в роли гастрабайтера.
Мойщики попытались полить несчастного, насколько хватало мощности струи из пульверизатора. Тот оценил идею и, бросив поседевшего барыгу, направился в сторону мойки.
А я, потеряв интерес к ситуации, поехал домой. Ковид — нехорошо. А что говна не нанюхался — хорошо. Единственное, меня напрягали методы ковидной диагностики. Нельзя было попроще, а, судьба? Или не судьба?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Фейман
|
Добавлено: Пн авг 01, 2022 12:30 |
|
|
матёрый рыбак |
|
Зарегистрирован: Пн май 25, 2020 11:22 Сообщения: 1760 Откуда: Петрозаводск
Имя: Алексей
|
Многое уже было, но есть и свежие моменты, так что не совсем баян: у меня нет попы у меня нет тить я должна работать чтобы как то жить © в камасутре много интересных поз жаль у нас с женою остеохондроз © надо же приснится всякая херня прямо на работе среди бела дня © ночью не уложишь утром не поднять всё ещё ребёнок маша в сорок пять © я себя сегодня хорошо веду но наверно поздно раз уже в аду © нос посередине уши по бокам что ещё то надо этим мужикам © не влезаю в платье испытала стресс прикупила тортик тортик сука влез © улыбнулось солнце минус сорок три тихо опадают с веток снегири © улетают утки в теплые края а одна не может жирная как я © рухнули надежды просраны мечты виноваты оба ты и снова ты © на гоа медузы белые пески а на мне рейтузы тёплые носки © я почистил карму выхожу в астрал но пришлось вернуться кот опять насрал © ты готовишь вкусно рыбу борщ азу но какого хрена всё в одном тазу © только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх © ты как май прекрасна как дитя светла но меня смущают ступа и метла.
_________________ И ложно понимал свободу воли. Поэтому, покуда ты не труп, Восстань с одра, свари хотя бы суп, Хоть из коры кораблик сделай, что ли..
|
|
Вернуться к началу |
|
|
поморъ
|
Добавлено: Пн авг 01, 2022 14:04 |
|
|
профессионал |
Зарегистрирован: Пн дек 02, 2019 11:46 Сообщения: 859
Имя: Владимир
|
Фейман писал(а): Многое уже было, но есть и свежие моменты, так что не совсем баян:
|
|
Вернуться к началу |
|
|
тралмастер
|
Добавлено: Пн авг 01, 2022 20:57 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 22:35 Сообщения: 11532 Откуда: Шуя- рыбаловный павильон ВИЗИТ
Имя: Андрей Юрьевич
|
, птичек жалко
_________________ Я не торгую, торгуют семечками в соседнем павильоне. поймай три раза"мышкой"рыбу и удача не оставит тебя наедине с поплавком!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Фейман
|
Добавлено: Пн авг 01, 2022 23:00 |
|
|
матёрый рыбак |
|
Зарегистрирован: Пн май 25, 2020 11:22 Сообщения: 1760 Откуда: Петрозаводск
Имя: Алексей
|
_________________ И ложно понимал свободу воли. Поэтому, покуда ты не труп, Восстань с одра, свари хотя бы суп, Хоть из коры кораблик сделай, что ли..
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 14 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|
|
|